我还可以做个什么样的梦
　　
　　 我是有过梦的七0年代人。
　　 我是读过书，行过路的一代人。经过磨难，我长大了，或者进入了梦境，有了漂亮的妻子，有了可以容身但需要20年才可以还清贷款的房子。每天走在上下班的路上，我就一个人想，发了疯似的想：我为什么走这条路。
　　 我的父母在他们生长的地方，寸步未动。
　　 我的孩子在我出生的地方，他们玩耍，似乎与父母漠不相关。这个时候我的心里开始空荡荡起来。那些以前的向往已经疲软无力。二十年了，我还是站在高楼之下仰望。以前什么也看不到，但感受得到心里的希望。现在，心里却那么的无能为力，高楼大厦仿佛成了镜子，每时每刻都在照见自己，青春逝去，容颜沧桑，身上，仍然有一副背囊，比以前更丰富，也比以前更沉重。所有的积累，仿佛都在里面，物质的，精神的，给父母的，父母给的；给孩子的，孩子给的，都囊括其中。我每天都背负着，从我背负上行囊开始，这个背囊就一直在我肩上。背囊里有回忆的温馨，也有对未来的彷徨。背上背囊，我不再是我，背囊也不再是背囊，我们成为一个整体，与一个城市进行谈判。
　　 父辈迷恋过城市，那时候的班车，只从镇上开到县城。父辈的目光，也只是从村庄瞄到县城。省城、名城，对他们只是一个传说。可以带来幸福，可以改变命运，可以带来荣誉，可以改变生活，等等，城市带来的，都是把人从苦日子里拉出来，直接送上天堂。
　　 我对城市也充满好奇。十三岁的的时候，我带着两块钱跑到了县城，在同学的学校寄宿，并且开始习惯爬车。二十岁的时候，我一个人离开了宁远，准备到河南去谋生。车费不够，去衡阳找伯父要钱。在衡阳下了车，被拉客的人拉进宾馆，住了一个晚上，早上起来，以为伯父会去火车站找我，又跑去火车站，还在出站口的小黑板上留言给伯父，等了一个上午，也没有等到伯父，只得租一个摩托车去伯父的单位。找到伯父，我原来准备说的话一个字也说不出来。跑五百里的路，只为吃伯父做的一顿中饭。下午，我去火车站买了车票，改向北为向南，去广东。这是我第一次为自己做下的最大的一次抉择，我到现在还认为这次抉择是英明的，这已经改变了我的人生。
　　 南方有的是层出不穷的财富人生。
　　 我仅仅怀揣着一个赚上十万元的梦想。那时我的工作日薪只有十二元。当然，那时候我只有二十岁，人生几乎还是空白，我的双臂充满力量，我的心里充满希望，我每天都十分投入地劳动，晚上却仍有精力去学习，去街上晃荡，去要一瓶酒，对着月亮慢慢地灌进胃里，然后开始思乡。有跟我一样来自他乡美丽女孩在空地上悄声细语，她们只是一团黑影，但她们的气息可以让夜风都迷倒，让远一点的男人们大声搞笑，让这个夜骚动不安。夜夜如此，直到新的建筑将城市和郊区结合起来，城市仍然在长大，而我们开始变得陌生，一天见不着一次，十天见不着一次，一年见不着一次，城市无边无际起来，我们开始老了，心头也开始荒凉起来，开始去追寻苦涩的芳香，去回味苦难，去体会这走得十分匆忙的一程。我们有了一些积累，却回不去了。城市给了我一条崭新的也是陌生的生活道路，我不知道离开城市之后，我该怎样去谋生。我开始和生活捉迷藏，常常是被生活俘虏，折腾来折腾去，我折腾了，还是被折腾，我都认了，同时在麻木和茫然起来。
　　 我的生活开始按部就班。我看不见命运，我也不知道我的命运会怎么样。
　　 让我心里疼痛的是，是远离我的孩子。
　　 远离父母的孩子，他们在做着怎样的梦？
　　 这是一个令父母全身颤栗的问题，像一把血淋淋的刀，不停地在面前晃动，所有的思考，都化作了焦虑。
　　 孩子会有怎样的人生，父母不知道，父母只想给予他们关怀和健康。而事实是，现在除了一个电话外，什么都给不到。这是一个新的时代，而现实仍然是这么残酷。横在生活中的那些障碍，不是我所能跨越的。祈求或者死亡，都不能带来什么或改变什么。我的思维开始枯竭，每天走在高楼大厦间，我只是一个移动的人，他用他的敬业为需要他的人创造价值。而回到黑夜，他是一只蝙蝠，他所有的感官都在应付城市错综复杂的道路和各种噪音。他在努力使自己清醒，在努力辨别方向别撞到墙上。
　　 为什么会是这样的感觉？
　　 我当年不是以为自己是一只雄鹰的么？
　　 我有些绝望，我转过头去，不在面对办公室洁白的灯光，而是去看窗外。窗外有天河最高的建筑中信大厦，还可以看到白云山，可以看到天河北路上的车堵在一起，缩得像一条虫子。当然还有噪音，无时无刻不在的噪音，这个时候更为明显起来，就像一片洪水一样，把人包围起来。我有怨言，却不想说出来了。在这岁月的流逝里，我由一只飞翔的鹰，正在变成一只石头的鹰，将失去飞翔，失去嗥叫，失去冲击，失去敏捷，失去所有，最后，只成为城市生活标本里的一个符号，供子孙后代随意解读，或着灰飞烟灭，不再有痕迹。
　　 我知道人人都是这样的一种结局。但我还有一截漫长的路，我就这样行进？
　　 城市的建筑很艺术，城市的回答也很艺术，朦胧如风。我只有去猜测，直到出现答案。
　　 2009.11.26

　　欧阳杏蓬:一月的阳光
　　
　　 广州的一月很少见到阳光，就像我面前的这台“神舟”牌电脑的ASDFG这几个键，有反应的时候很少一样。如果有神，有鬼，只要有用，这个下午我都可以求它。可心诚也没有用，ASDFG几个键就像死了，只能偶尔见到它复活的灵光，却捕捉不到。广州的阳光也比较诡异，不经意就来了，透过窗，让疲惫不堪的眼睛为之一黑，盲一会，才能在灰色天空里，发觉那些像淋了雨的棉被似的云天，被白色的太阳光挤出了一个耀眼的窟窿，白光乍泻，城市似乎还在朦胧中，表面的灰尘像天空灰色，灰得令阳光索然无味。
　　 广州的春天是没有个性的。如同这城中生活的人一样圆滑，一直微笑，一直若有所思，一直是这样，把性格都模糊了。很多时候都让人猜测，这城里的人究竟在想什么，是幸福的，还是在谋幸福。广州的春天也是这样。很多时候都不知道，这阴着脸偶尔灿出一笑的天，是不是春天。街边的树没有变化，沉默，气定如闲。就如同这台“神舟”电脑，主人心急如焚，它照样麻木不仁。树是人类的朋友，不管春天还是冬天，树都是我们的精神标杆。树没有改变，但时间在流逝。这一刻也不停的时间，有时候如水，温柔的淹没所有真相。某些时候如刀，把人调侃得晕头转向，在旋转中，感觉时间的苍凉。
　　 我感觉自己在慌乱。
　　 在过往的生命中，我感觉没有比此时此刻显得六神无主的了。
　　 因为我不知道究竟是为了什么。
　　 这是一件恐怖的事。我需要拯救我自己，但我毫无头绪。来的时候，我没有时间观念，我只想生活。那时候，没有什么比找到生活更为迫切的事了。工厂、工地、日夜不眠的灯光，就像熔炉一样，把喜怒哀乐都熔化掉了，只剩下活着的信念。那时候生命像春天的花，向苍茫的天空伸展着花瓣，与阳光一同嬉戏，享受时间的美好。花开短暂，却迷梦难醒，花一直开在心中，却不能再分享美妙时光。接踵而来的，是无穷无尽的迷茫。没人知道，也没有组织管理，只能用酒疗伤。当然如果孤寂，还可以找到一样孤寂的女人。这个城市很复杂，内容很丰富，表情很多彩，就如你看到的繁荣，你几乎感觉不到，它是温暖的，还是冰凉的。你也感受不到自己在变化，因为你一直在奔跑之中，你无暇顾及你所经历过的那一切。你像我一样需要拯救，但我们的身边，都是需要拯救的人。
　　 我不知道，我等不等到人，消防人员，灭火队员，抢险队员，还是一支平常的医疗队。没有消息证明他们将会出现。我充满期待，那岁月催人老，不给我们梦想了。
　　 广州一月的阳光像一个淘气的孩子，十分顽皮的在我的窗前晃了一下脸，待我凝眸认真去看，却又倏忽不见。窗外面是居民区，红色的，如一堵巨大的城墙，那种傲然的姿势，往常像曾经的宫殿。这各下午，它像废墟。不远处的塔吊，像一把机关枪一样指着它。噪音像火山灰一样覆盖过来，我像一只被火烧了毛的癞皮狗一样，面对现实，蹒跚着，张望着，祈祷着，痛苦着，留恋着，矛盾着，举棋不定着。路上的行人也像被火追着一样，慌张着，奔走着，像尾巴被烧糊了的耗子一样，四处寻找着庇护。
　　 我的灵魂穿过了玻璃，跳出了窗子。我只能这样去想象一了百了的壮举。
　　 这世间，很多的人都跟我一样，是一个懦夫，只能这样“阿Q”着自己，去想灵魂离开身体后，身后的那些压力就迎刃而解。事实告诉我们，所有跳窗而出的生命，有感知的生命稀烂了，却并没有撞开天堂的大门。天堂在上，地狱在下，我们能甘愿堕落？上不着天，下不着地，阳光若有若无，灰色和噪音混在一起，时间流逝不停，我们无可奈何的时候，我们的精神只能游荡出肉体和教科书，像一根黑色线条一样，在这各城市的巷子里穿梭，寻找可以寄魂的地方。当然我们也可以穿出城市，到郊外，到农村，到我们来的地方，到童年，到地下。但是，我们究竟在那里才可以停下来，告别忧虑，告别奔波，安居乐业，享受生活？想想几百万的大学毕业生，想想几千万计的农民工，我多想忧国忧民，像救世主一样。可我只是蚁民，我只能掘出一条浅浅地蚁道，梦想筑巢。我只有一个正在失血的梦想，曾经希望塑造出一个生活的斗士，现在我才知道，我只不过是一摊烂泥，一生只期待一次阳光灿烂，然后风把我带走，不再重现。
　　 阳光，在这个城市的一月阳光十分的吝啬。
　　 而更让人觉着可恶的是，楼上敲击楼板的锤声，就像往我的脑袋里锤钉子一样。我很痛苦，可楼上的却完全不知道。就像我迫切需要阳光一样，阳光在按自己的轨迹运行。我们不能在同一个地点同一个时间交集，我们就像掉在路边的煤渣一样，错过了一次燃烧。
　　 阳光闪现了几回，还没有温暖这一月的城市，就见不着了。一月也一样短暂，还没来得及体会，离开结束就剩下不到五天。面前这城市十分熟悉，无论它热情，还是它冷漠，它都是一种陌生姿势，令人费解。我想，阳光明媚的时候，我们没有选择，我们还是在这一个地方，继续生活。
　　 2010．1．26